Walk on the wild side

- Sr. Kazinsky, a que se deve esse retorno do lendário grupo de rock metal Kidney of the Dragon?

- Bem, cara, nós já ficamos um bom tempo sem nos reunirmos e achamos que era hora de...

- Mas a última reunião do grupo foi há duas semanas! Coincidentemente, na mesma data de sua última briga.

- Ah é, isso aí cara. Nós tivemos um desentendimento passageiro porque o Ralph, nosso batera, ficou muito de cara ao descobrir que sua antiga peruca favorita foi doada para uma universidade, já que encontraram algumas novas espécies de fungo nela. Ele ficou mais aliviado ao saber que pode ganhar uma grana legal patenteando algum remédio que for fabricado a partir delas.

- E falando nisso, o que vocês têm a dizer para essas pessoas que dizem que o Kidney of the Dragon só voltou a se reunir por dinheiro?

- Só digo uma coisa pra esses críticos invejosos desgraçados: ração de lhama não se compra sozinha. E se você tenta alimentá-las com ração de outro animal, como guanaco ou alpaca, elas sacam na hora, cara! E a última plástica do Danny Lizardcrawler, nosso baixista, não deu muito certo, não... Ele pediu o rosto do Michael Jackson de 75 e os desgraçados o deixaram com o de 95! Precisa de grana pra arrumar isso, cara! Grana e tempo...

- E por falar em tempo, quando é que sai o seu álbum duplo “Corean Ideology”? Afinal, quem era o presidente quando ele foi prometido? Ronald Reagan? Curioso que ele continuou sendo produzido mesmo com a banda desativada...

- Muitos leigos não entendem que, quando se erra uma única nota, às vezes se tem de regravar o disco inteiro! Nós já sentimos muita raiva dessa gente ignorante que não entende nossa arte, cara! Mas nosso guru espiritual, Pradasha Givemore Moneyh, nos disse que “orgulho demais deixa os amigos pra trás”, daí nós quebramos a cabeça por um tempo tentando entender isso, não conseguimos e esquecemos da raiva. O Pradasha é gênio.

- E onde o seu guru está agora? Índia?

- Las Vegas, cara! Ele nos disse que, para melhor combater os vícios humanos, tem de conhecê-los. Gênio, cara, gênio!

- É, acho que só um gênio pode reconhecer outro. E vocês tiveram mais algum problema com drogas? Tempos atrás era escândalo atrás de escândalo.

- Esse tempo já era, cara. A década de 80 foi fogo. Só consumíamos coisa pesada, mesmo. Programas de auditório, novelas mexicanas mal dubladas... A gota d’ água foi vendermos nosso avião para comprarmos os direitos da série Esquadrão Classe A e podermos nos vestir igual aos integrantes do grupo. Eu só vi que a coisa tinha ido longe demais quando estava andando pela rua certa vez e o Ozzy Osbourne atravessou a calçada para evitar passar por mim...

- E porque ele fez isso? Inveja?

- Medo, cara!

- Acredito. Outra coisa que dá medo é a chamada “fase melódica” de vocês nos anos 90, que ficou conhecida como “melodramettal”. Dizem que Bryan Adams a ouve quando está sem sono e nem Jenifer Lopes aceita aquelas músicas em seus filmes, de tão chorosas.

- Ah, é, aquela fase foi barra, cara. Estávamos meio sem rumo, daí ficamos sabendo que a Alanis Morissete, depois do mega sucesso de seu primeiro disco, Jagged Little Pill, meio que surtou com a fama e resolveu dar um tempo na Índia. Daí decidimos ir pra lá.

- E funcionou?

- Não muito, já que não conseguimos encontrá-la para nos dizer o que fazer. Sabia que eles não falam inglês, lá? O lugar é uma colônia inglesa e eles não falam essa língua! Ô gente alienada! Sorte a nossa que foi aí que ficamos conhecendo o Pradasha. Destino, cara, destino.

- Sem dúvida. E quais são os planos da banda para o futuro? Outra turnê monstro?

- Eu até sugeri uma turnê pela Antártida, já que isso nunca foi feito, mas desisti quando me disseram que a cerveja de lá não presta. E esse negócio de gravar clipes surpresa em telhado, bar mytzvah e consultório dentário já era. Nosso próximo clipe vai utilizar uma coisa chamada... Deixa eu ver aqui, eu tatuei no meu braço o nome da bagaça pra não esquecer... Achei! É “tecnologia holoisomórfica hiper realigráfica”. EITA!

- Nossa! Nunca ouvi falar disso aí! Mas gravar um clipe usando isso deve custar uma grana preta, não?

- TENTA EXPLICAR ISSO PROS CRÍTICOS SAFADOS, CARA!