terça-feira, 18 de outubro de 2011

Missão quase impossível


- Alô? Bom dia. É do S.A.C. (Serviço Aniquilador de Consciências)? Eu gostaria de cancelar meu cartão de crédito, sim?

- Bom dia. Ah, pois é, meu caro cidadão, veja você. Eu também gostaria de um mooonte de coisas. Menos chuva na primavera. Uma cintura mais definida. E você sabia que minha orelha esquerda é dois milímetros maior do que a direita?

- Nossa. Nem vou dormir à noite de preocupação, moça. Mas sobre o meu cartão...

- Infelizmente, senhor, o cancelamento de seu cartão não pode ser efetivado, já que seu contrato com a Corporage S. A. é vitalício e inegociável.

- Hmmm... Não sei se dá para chamar de vida ter um contrato vitalício com uma megacorporação dotada da sensibilidade de um tiranossauro no cio. Mas eu quero...

- Correção, senhor, nós dissemos o que o senhor quer ou deixa de querer. É para o seu próprio bem. E o nosso.

- Ah, é mesmo, é? Tá certo. Então, de repente vocês mandam em todo mundo?

- Em todo o mundo não, senhor. Apenas nos nossos associados. Dominação mundial é a nossa meta a longo prazo. A curto prazo, nossa meta é livrar nossos associados das preocupações impostas pelo caótico e imprevisível livre arbítrio.

- Acontece que, no momento, seu Corporage Card é minha maior preocupação! Tenho três filhos e...

- Correção, quatro, senhor!

- Hein?

- O senhor tem quatro, e não três filhos. O Yan, aquele garotinho cranialmente avantajado, também é seu.

- Você quer dizer o que tem as pernas mais tortas do que o nariz do Owen Wilson? O filhote de Garrincha?

- Não senhor, esse é o terceiro, o Maurício. Eu me refiro ao que parece figurante da saudosa Tv Colosso...

- Mesmo? O cabeçudinho também é meu? Acho que isso explica porque eu vivia mandando ele ir pra casa, e ele nunca ia! Que coisa...

- Exatamente. É para poupá-lo de mais dores de cabeça como essa que a Corporage S. A. está lhe enviando, absolutamente grátis, o novo...

- Ah, não, não, não, moça. Já tem chateação demais para eu me virar no dia a dia. É levar o cachorro na escola, regular o freio dos filhos, levar o carro ao veterinário... Tem vezes que eu até troco as tarefas, sabia? Deve ser por isso que ando tão esquecido...

- Acredito no senhor. E por falar em esquecimento, depois de amanhã é aniversário de sua esposa.

- De novo? Mas depois de amanhã não é dia quinze? O aniversário dela não é no dia quatorze, não?

- Não senhor. Dia quinze, indubitavelmente.

-Hmmm... Eu sabia que era com “q”... E agora, como vou fazer pra comprar algo especial para ela? Eu ainda tenho de dar um jeito no carro...

- Se o senhor chama um Chevette roxo 85 de carro... Ouvi seu vizinho dizendo que aquele carro é ideal para se dormir no verão, já que é tão feio que nem o calor ousa se aproximar dele...

- AAAAHHH! Vizinho maldito! Odeio ele! 
  
- E porque isso, senhor?

- Porque ele me odeia, ora essa!

- Tudo bem. Não vou discutir. Mas tive uma ideia que pode poupá-lo das aflições financeiras e ainda diverti-lo um pouco...

- E o que seria? Já disse que não quero mais nenhum cartão.

- Chega de cartões, senhor. Trabalhe para nós oferecendo cartões de crédito às pessoas pelo telefone. É muito simples.

- Mesmo? Posso ligar para as pessoas a qualquer hora? Não tem um nome pra isso, não? É até um título de filme com...

- Invasão de privacidade? Bobagem, senhor. Isso é apenas um termo técnico irrelevante e fora de consideração.  Um mero entrave legal. Besteira.

- Mesmo, é? Não sei não...

- O senhor poderá ligar para o seu vizinho lazarento às 3:56 da madrugada para oferecer-lhe um cartão, daí dizer que foi engano, desligar, ligar de novo...

- ACEITO!

11 comentários:

  1. OI Jacques, tudo bom?
    É ... parece que no outro lado da linha sempre tem alguém mais sabido que a gente!
    Quanto aos cartões:
    "pague para entrar, reze para sair".

    Abração e ótimos dias, amigo!
    Muito bom! :)

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  2. Jacques, sua definição para S.A.C. é perfeita (Serviço Aniquilador de Consciências).
    Temos sempre a impressão de que nunca sairemos ganhando.
    Tem que ter mesmo muito saco para aturar esse S.A.C..
    Realmente a missão é quase impossível, pois ficam transferindo a gente até a linha não suportar mais e cair.

    Eu me divertir muito aqui.

    Parabéns pela sagacidade!

    Abraços!

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  3. Jacques, mais uma vez o humor irônico de seu brilhante texto retrata nas boas risadas que damos a realidade inserida nele. O que mais me chama atenção é o seu brilhantismo na escrita dos diálogos. Sempre sincronizados com texto. Você é um grande talento, Jacques. Não tenho dúvida.

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  4. Hola Jacques, apenas tengo 2 tarjetas de bancos, una de débito y otra de crédito, y no es que sea ahorrativa sino todo lo contrario, por eso me prefiero evitar.

    Abrazos!!!

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  5. Diálogos perfeitos, situação mais que hilária. Não é que nesse tipo de situação podemos mesmo esbarrar em imposições absurdas com intenção de que o cancelamento não seja efetivado?!... O.O

    Até, Jacques!

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  6. Muito bom...ri muito...rsrs,fiquei me imaginando ligando para alguns vizinhos que,não curto muito,de madrugada pra sacanear....hahahaha
    Bom fds que se aproxima,bjka

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  7. Jacques,

    SAC, pra mim, é um SACO! É um SACO igual aos CALL CENTER, porque é chique hoje chamar assim ao invés de telemarkretino. Agorinha mesmo ligaram para meu celular - ligação retida, e eu burro atendi - e tratava-se de uma operadora de seguros. Respondi que eles é que iriam precisar de seguro caso insistissem com aquele papo.

    Na verdade eu deveria ter esculhambado mais:

    - E você, moça, já tem o seguro com todas essas vantagens que ele oferece? Aproveite essa promoção fantástica da seguradora e faça a adesão! Eu acho que você tá precisando deste seguro de vida mais do que eu, pela voz, xi, sei não...

    - Como, senhor?

    - Tá vendo? Isso é sinal de Alzheimer chegando. Olha, na sua situação eu faria um seguro de vida urgentemente! Já pensou se você esquecer que a luz vermelha no semáforo significa "pare"?

    - Senhor, eu estou oferecendo o seguro de vida e...

    - Nada disso, me passe o telefone do SAC! Que seguradora é essa onde os funcionários não dão o exemplo? Quero fazer uma reclamação!

    Olha, Jacques, um emprego em que eu pudesse ligar às 4 da matina para alguns vizinhos chatos eu toparia na hora! E ainda tocaria como música de espera alguma coisa da Claudia Milk! ( vizinho do 304, ladrão de vagas na garagem, me aguarde!)

    Um abraço!

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  8. Ana,
    Tudo bem comigo, obrigado.
    Algo me diz que já passastes pelas agruras de ter de cancelar um cartão de crédito.
    Isso é algo quase tão difícil quanto fazer um adolescente dos dias atuais se interessar por literatura de verdade.
    Mas temos o dever de permanecermos de olho aberto para qualquer promoção chinfrim que tentam nos empurrar.
    E reivindicarmos o que é nosso de direito.
    Nem mais, nem menos.
    Abraço.

    Bento,
    Realmente, a tática destes telemarketings e S.A.C.s é nos vencer no cansaço até que desistamos.
    E por mais que venhamos a perder tempo para garantir nossos diritos, vale a pena.
    Abraço, Bento.

    Paulo Cesar,
    Obrigado pelos elogios e pelas palavras de incentivo no site da Emiliana.
    Vou tentar sempre melhorar, pois meus amigos merecem isso.
    Abraço.

    Diana,
    Eu não falo espanhol, infelizmente.
    Cartão é tarjeta, em espanhol?
    Legal.
    Eu não tenho nenhum deles,não.
    Complicado demais pra mim.
    Muito obrigado pela visita.
    Abraços também.

    Barbara,
    É ridículo, ás vezes, para cancelar um serviço, te empurram outro pior e mais caro.
    E ainda tentam te convencer que é você quem está levando vantagem.
    Até mais, Bárbara.

    Jaime,
    Sem dúvida, tirar o tempo desse pessoal é o que deveríamos fazer, já que a função deles é fazer perdermos o nosso.
    E vizinho ladrão de vagas na garagem ninguém merece.
    Boa sorte com seus vizinhos e um abraço.

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  9. Como sempre muito bom Jacques.

    E apesar de "absurdo" é incrivelmente realista.

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  10. É um prazer e uma diversão ler seus textos. A verdade, aqui, tem um toque de humor excelente. Tudo porque você sabe explorá-la como ninguém. Todos que o visitam, certamente se identificam com alguma situação. E essa, alusiva a qualquer prestação de serviços que se quer cancelar, é um verdadeiro martírio.

    Bjs.

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  11. Ahahaha... como sempre, esses diálogos secos e diretos de pessoas "sem noção" são sempre engraçadas. O absurdo da situação levado a um grau de comicidade é que dá um certo desespero altamente divertido!!! uahuahuah

    E obviamente, quem nunca passou pra QUASE isso? hehe

    "megacorporação dotada da sensibilidade de um tiranossauro no cio" (existem muitas assim por aí, pode acreditar) rss

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