Cavalo dado

Tróia. Nos tempos mitológicos. Logo após o exército grego ter se retirado e deixado o cavalo de madeira de presente aos troianos. 

- SOLDADO!

- Sim, senhor?

- Vigie com cuidado, esse cavalo, ahn?

- Porque, senhor? Por acaso ele vai... Criar vida e sair galopando, destruindo tudo em seu caminho, com a sutileza de um ciclope com dor de dente que acabou de descobrir que jamais será aceito no coral ateniense?   

- Ora, mas que disparate!

- Exatamente, senhor!

- Eu quis dizer absurdo! De que jeito um cavalo de madeira poderia ganhar vida?

- Da mesma forma que uma fênix consome a si mesma para se transformar em ovo e a Medusa transforma quem a vê de frente em pedra - corre o boato de que o nariz dela tem formato de quimera tocando harpa tem algo a ver com isso. Se bem que, como estes boatos se espalham, já que ninguém sobrevive pra contar?  

- O que quer dizer com isso, soldado?

- Quero dizer que, num mundo onde podemos ser raptados por grifos enquanto estamos tomando o café da manhã ou pisoteados por gigantes enquanto assistimos a uma partida de lança-fauno, uma coisa não pode ser considerada mais ou menos absurda do que outra.

- Hmmm... É verdade, soldado. Mas mesmo assim, olho nesse cavalo. Essa guerra já durou tempo demais e não precisamos de mais problemas, além dos que já temos.

- E por falar nisso, o senhor sabe o que causou essa guerra mais sem sentido do que um kraken com alergia a água? O boato que corre na pergaminet é de que tudo começou por causa de uma maçã de ouro pertencente à Éris, deusa da Discórdia - mais recalcada que professor gago - que foi ofertada a três deusas, Atena, Hera e Afrodite. Como nenhum deus era doido de cair na inimizade das perdedoras, escolheram Páris - um mortal - que escolheu Afrodite porque gostava de Helena, esposa de Menelau, e queria... Resumindo, tivemos essa guerra por causa dos caprichos dos deuses. Ou deusas, neste caso. Lamentável isso, não?

- Lamentável seria se tivéssemos entrado em guerra contra os gregos por causa de uma maçã normal, isso sim!

- Então o senhor quer dizer que faz sentido nós mortais nos engalfinharmos como harpias disputando um pernil de boi por causa das tramas dos deuses?

- Na verdade, não cabe a nós questionarmos o que os deuses arquitetam para nós. Uma vez tecido e medido nosso fio da vida pelas Parcas, nada podemos fazer. Você esquece que, nada de deuses, nada de mundo mortal!

- E isso não é nada animador. É como nadar, nadar... E nada. Será que não podemos... Ahn... Negociar alguns anos a mais com elas, oferecendo alguns pequenos serviços em troca, como matar um minotauro que está incomodando aqui, tacar fogo em uma hidra que está fazendo barulho ali...

- Se você pudesse encontrá-las, soldado, poderia perguntar a elas, não acha?

- E... Eu posso mesmo fazer isso, senhor?

- Não, não pode, já que tem de ficar aqui, tomando conta do cavalo!

- E... Porque os demais soldados não podem fazer isso?

- Porque eles estão ocupados demais bebendo, falando mal uns dos outros e contando piadas sem graça tipo “Porque o ciclope Polyfemus atravessou a rua? Para tentar apanhar o argonauta que o cegou do outro lado”! Entendido?

- Sim... Senhor. Só mais uma coisinha. Se os deuses controlam tudo que fazemos, então não podemos ser responsabilizados por nada, certo?

- Hmmm... ERRADO! Você vai servir de brinquedo de morder de do Leão de Neméia se não aprender a cumprir ordens!

- Bem... Acho que ninguém jamais se tornou lenda apenas seguindo ordens, não? Acho que, assim como este cavalo e o Pomo da Discórdia - vi esse nome no fofoqueiro.perg -  o livre arbítrio é um presente dos deuses para nós mortais que deve ser usado sabiamente. E me parece que os deuses se divertem ao vermos repetirmos os mesmos erros que eles.

- E ninguém jamais se tornou uma lenda apenas sendo espirituoso nas horas mais inconvenientes, sabia? E Hades com certeza deve se divertir castigando pessoas como você no Tártaro.

- O fato de eu ser espirituoso irá fazer com que meu espírito seja castigado? Hmmm... Hades... Há de saber o que faz...